HUMOR

[Neno]

Bueno, pues que se me ha ocurrido abrir este post para copiar-pegar las tantas cosas que recibimos por correo y el que quiera que ponga un chiste...

Evitemos por favor el racismo y el machismo desmesurado ( este ultimo se admite solo un poquito :twisted: )

[Neno]

Empiezo yo poniendo esto que me ha llegado por un correo:





NADIA, La diosa


Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón valido por
>una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio.
>
>Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una
>buena idea.
>
>Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada Nadia,
>quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo

>de trajes de baño y ropa deportiva.
>
>El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
>
>
>Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse, pero todo

>cambió cuando llegue al gimnasio y vi a Nadia esperándome.
>
>Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos
>labios carnosos y espectaculares.
>
>Nadia me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomo el pulso después de

>5 minutos en la bicicleta fija.
>
>Se alarmo de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a
>ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban
>muy cerca de mi...
>
>Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aerobic, después de terminar mi
>inspirador día de ejercicio.
>
>Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya
>me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica
>pasaba junto a mi...
>
>
>Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa
>
>Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada
>barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
>
>Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logre
>completar¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de Nadia y el
>guiño cómplice que me realizo hizo que todo valiera la pena... ¡Me sentía
>fantástico!...era una nueva vida para mi.
>
>
>Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo
>el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de
>el.
>
>Creo que tengo una hernia en los pectorales.
>
>Conducir no fue tan fácil; solo al frenar y dar vueltas al volante me dolía

>hasta el pelo, estacione encima de una moto...
>
>Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos
>molestaban a los demás socios del club.
>
>Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se
>vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la
>cinta, así que Nadia me subió al step.
>
>¿Para que caca alguien invento una máquina para hacer algo que se ha
>vuelto obsoleto con los ascensores?.
>
>Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;

>otra de sus tantas gilipolleces...y promesas.
>
>Jueves: Nadia me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su
>sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman.
>
>No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme
>los zapatos.
>
>La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí

>corriendo a esconderme en el baño.
>
>Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la

>máquina de remar y .. Me hundí.
>
>
>Viernes: Odio a la hija de ###### de Nadia más que a cualquier otro ser
>humano que haya odiado en la historia del mundo.
>
>Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese
>una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la
>rompería todos los huesos, la ###### madre que la parió.
>
>Nadia quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si
>no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier
>otra cosa que pese más que un sándwich...
>
>La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una
>nutricionista, una flaca hija de ###### que me dio una cátedra de
>alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la mas ###### idea de lo

>que es morirse realmente de hambre.
>
>¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura

>o un estilista?
>
>
>Sábado: La anormal de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su
>vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy.
>
>
>Solo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero

>no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar
>el mando de la tele, así que me pasé 11 hs seguidas viendo el maldito
>Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
>
>Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a
>recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
>
>También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más
>divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.



:roll:

[saser]

pero todo tipo de humor?

[Enol]

esta en "amestau" (medio asturiano-castellano) pero se entiende bien  

REENTAMAU D'EL ESTATUTU D'AUTONOMÍA DE LA REPÚBLICA D'ASTURIES >>
PREÁMBULU

Asturies, faciendo usu d'el derechu que-y reconoz la
constitución, declara la su voluntá d'armase en República
Independiente d'Asturies, rexón a la que tuvo subyugá hasta agora
mesmo. N'esta hora solene en qu'Asturies recupera la so llibertá,
rinde tamién homenaxe a to los homes y muyeres que ficiéronlo posible.
Asturies non escaez.

TÍTULU PRELIMINAR: ARREMANGAES XENERALES

Artículo 1

Asturies ye nación, entamá na forma de República.O por lo menos lo val.

Artículo 2

La República d'Asturies tá fecha per los territorios actuales más
los que se reclamen por razones históriques y turístiques y en conceptu de recuayamientu,
que son: Tolos pueblos de la provincia de León sometíes al yugo de Castilla.

Artículo 3

Escudu. Tará formau per una imaxen del Puente de Villaviciosa con
el escudu del Real Sporting de Xixón y del Mosconia a ambos laos,
coronáu por vasu sidra col focicu de Pelayo grabáu.

Artículo 4.

Himnu. El Himnu d'Asturies será ya el reconocíu internacionalmente
y declaráu patrimoniu de la humanidá por la PAESCU (Puxa Asturies
Educational, Scientific and Cultural Organization).

Artículo 5.

Pol culu te la hinco

Artículo 6 (equí los que fuméis os jodéis)

Van ser paisanos de la República D'Asturies toos aquellos nacíu en
los praos y cases de la República,y en los territorios citaos n'el artículu 2.

Artículo 7.

Llíngua. La llíngua oficial del estáu astur será el Astur (ó
asturianu, ó bable). To paisanu tien el derechu y el deber de
deprender la su llíngua. Les istituciones van promover su usu y van
ser especialmente escrupuloses (por cojones) de que en dicha
llíngua vengan traducíos los billetes del bancu, entráes pal
Molinón y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés,
Mercadona, y el Árbol. Los que non sepan falala dirán a clases los
martes y xueves después de llamber.

Artículo 8

El faro d'el Cabu Peñes a partir d'agora, en vez de la tradicional
llume emitía, va entamar a emitise un focu con fondo oscuru de
forma Cruz de la Victoria. Pa si salen los tanques del ejércitu
d'españa, venga Pelayo a echanos un cable.

Artículo 9

La bandera. Asturies tendrá una nueva bandera, azul cola Cruz de la
Victoria n'el fondu.
TÍTULO PRIMERU

Artículo 1.

Financiación. El tesoro d'el Estáu será sufragáu per ún impuestu
directamente proporcional a la riqueza de sus paisanos, así como
per ún canon sobre les pastilles juanola, vino Don Simón , los
armarios del ikea, el papel higiénicu y solidariamente per lo que-y
sobre a Cataluña.

Artículo 2.

Con l'aprobáu d'est articuláu colmense les reivindicaciones
históriques de León y así pues per fín LEÓN YE UNA PROVINCIA sin
discriminación sobre'l restu de les que formen La República
D'Asturies.

Artículo 3.

Toles provincies dependen orgánica y administrativamente de Uviéu
capital, como capital de la República, incluíu León.

Artículo 4

La Asamblea ye la cámara de representación de to los Astures y tará
formáu per ún sólu escañu.

Artículo 5

Alza la pata que te la hinco.

Artículo 6

Ta permitíu el botellón

TÍTULO SEGUNDU

Artículo 1.

Moneda. La moneda d'Asturies ye el pinín, divisible a su vez en
piezas de menor valor, así 1 pinín equivale a 100 pininos, y tan
equiparaos a la moneda imperialista d'europa.

Artículo 2

La unidad de medida ye el cachu. Tómase como referencia la
distancia entre Ribadeo y Covadonga: Un buen cachu, que ye
proporcional en 100 veces al cachu.

Artículo 3

El cachu divídese en 100 cachinos. La unidad fracionaria d'el
cachu ye'l cachín, tamién llamáu "un trozu".
Como unidaes superiores al Cachu adoptarase LaDeDios y el
CachuLlargu.

Artículo 4

La Sidra cúbica ye la medida de capacidad. La Sidra cúbica midese
al revés. Exemplu: una pipa sidra llena ye
igual a 1.000 Culetes, una pipa sidra vacía ye igual a la de dios
de asturianos.

Artículo 5(Por el culo te la Hinco)

La República D'Asturies arropellará el Río Sella pa evitar
trasvases d'ésti a otres cuenques. A partir de güei será navegable
hasta el Picu Fariu.

Artículo 6 (y los que fuméis os jodéis)

Festividaes. La Semana Santa queda revocá, que pasará a llamase
Semana Pelaya. La folixa na primavera de Mieres, la fiesta peritos
e ingenieros del 19 de Marzo(San Xosé), la novena de químiques y
la Espicha d'Económiques van ser declaraes fiestes nacionales, y
establezse el día 8 de Septiembre –Dia D'Asturies- como el día de
la fiesta nacional.

Artículo 7

La comidona nacional ye la fabada, incluyendo el pixín, el pote
asturianu, los chorizos de noreña, los callos y el pan d'escanda
como platos de la
gastronomía nacional. La bebida nacional ye la Sidra. La sidra
dulce tendrá carácter de bebida arropellada por los llagareros.


ARREMANGAES ADICIONALES

Artículo Únicu

El poder na República D'Asturies emana del pueblu, que vota nos
chigres.

[Enol]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un  
pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.  

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:  
-¿Y si nos follamos un gato?  


Entonces el sádico dice:  
-¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!  

El asesino agrega:  

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!  


El necrófilo:  
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos
otra vez..!!!  

Y el pirómano:  
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra
vez y prenderlo fuego!  

Se hace un repentino silencio, y todos miran
al masoquista y le preguntan:  
-¿Y tú no dices nada nada???  

Y el masoquista dice:  
-¡¡¡Miauuu...!!!

[maxi]

Está Eva en el Paraiso, y le entran unas ganas locas de echar un casquete. Vé un dinosaurio y lo persigue, pero este corre más que ella y además se cae por un barranco.  Más tarde vé un mono y también lo persigue, está a punto de cogerlo por los pelos del culo, pero se los arranca y el  mono se escapa.
  Cansada y sudada Eva decide meterse en un arroyo cercano a darse un refrescón,  cuando vió un pececito apañao y decidio calmarse   el calentón.
  Conclusión:   Sabemos como se extinguieron los dinosaurios, porqué los monos no tienen pelos en el culo, pero lo que nunca llegaremos a saber es a que olian antes los peces.

[Benito]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[koti]

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos
4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y
ojos azules, tienen un niño,......negro de piel, moreno de pelo y
con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y el doctor
le confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del
padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- "Bien, estamos ante un evidente caso del "síndrome de Kodak".
- "¿Doctor, y eso ¿qué significa?
-  Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

[jalaico]

Pues ahi va otro.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscur
as,


>>>>>>100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban
>>>>>> luces.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridí
culo,
>>>>>> así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
>>>>>> romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
>>>>>> tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como s
i
>>>>>> eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
>>>>>>
>>>>>> Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gri
tos de
>>>>>> placer se convirtieron en insultos.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> - ¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE! -le gritó.
>>>>>>
>>>>>> - ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?¡
Desgraciado!.
>>>>>> ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a lo
s
>>>>>> ojos y le responde:
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> - Yo te explico lo del juguete.... y tú me explicas lo de los
niños

[Aitite]

    ¡¡¡ COJONUDOS !!!        

[kuitao]

juajuajuajuajuajuajuajua.... que bueeeenossssss !!    

[marineroentierra]

Venga, me animo y que nadie se ofenda  :twisted:  :twisted:  :twisted:  

-María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.

----------------------------------------------------------------------------

- Doctor, tengo un problema tremendo: estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

----------------------------------------------------------------------------

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tú ves ese muro de hormigon armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...

----------------------------------------------------------------------------

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispus, as monjas, aos monajillus ¡¡a todo o mundu!!

[saser]

venga una de txistes muy malos

--------------------
- comete el bocadillo de chorizo..... y chorizo se kdo sin bocadillo
---------------------
-apilar los barriles........... y pilar murio aplastada
--------------------
-saca la foto sin flash....... y flash no salio en la foto
--------------------
- chuta a gol.......... y gol murio de sobredosis
--------------------
- iba caperucita por el bosque se le echo la noche encima y la mató
--------------------
- ad la linea definida y finida se kdo sin linea
--------------------

un poko malos?

[Neno]

> >>>ESTUDIO CIENTÍFICO: ANCHO PENE, INVESTIGACIÓN MEDICA
> >>>Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para
> >>>determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha
> >>>que la base.
> >>>
> >>>El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000
> >>>dólares.
> >>>El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del
> >>>pene del hombre es mas ancha que la base es para
> >>>proporcionar al hombre mas placer durante el acto
>sexual.
> >>>
> >>>Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su
> >>>propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el
> >>>resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.
> >>>
> >>>Después de tres años de investigación y un coste que superó los
> >>>2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es
> >>>mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer
> >>>durante el acto
> >>>sexual.
> >>>
> >>>Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España
> >>>decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los
> >>>estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.
> >>>
> >>>Así, después de casi tres semanas de intensa
>investigación y un
> >>>coste de mas de 5 euretes (cañitas incluidas), el estudio
> >>>español fue concluido.
> >>>El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la
> >>>que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base,
> >>>es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la
> >>>frente


:twisted:

[saser]

muy bueno!!!
ay ba otro
---------------------
no jueges con fuego......... y fuego se kdo sin amigos

[lander]

Receta de pavo al whisky Relatos divertidos

Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.

Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...

Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 16: Retire el horno del pavo.

Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...

Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.

Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.

Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.

Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

[lander]

Receta de pavo al whisky Relatos divertidos

Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.

Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...

Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 16: Retire el horno del pavo.

Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...

Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.

Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.

Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.

Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

[lander]

Intercambio de Notas entre un cliente de un hotel ingles y el servicio de habitaciones...

Estimada señora de la limpieza:

Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, tan solo sirven para molestar.
Muy agradecido, S. Berman


Estimado cliente:

No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que tan solo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.

Estimada señora de la limpieza:

Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 pequeñas jabonetas al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
S. Berman

Estimado Sr. Berman,

El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty

Querido Sr. Berman:

El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamo la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen Recepción

Estimada Srta. Carmen:

Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kensendder ayer noche. usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Berman

Estimado Sr. Berman:

Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen Recepción

Estimado Sr. Kensedder,

Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regreso con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
S. Berman

Estimado Sr. Berman,

He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder Gerente

Estimada Srta. Carmen:

¿ Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación. No quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman

Estimado Sr. Berman:

Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupe de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche o antihigiénico. A cambio le deje 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabia que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen Recepción

Estimada Srta. Carmen:

Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
- En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
- Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3.
- En el estante superior del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
-Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4.
-En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de jabón.
-En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar.
- En la esquina noreste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3.

Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de mas de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa mas, he comprado otra pastilla de jabón tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones.
Atentamente, S. Berman

[lander]

Qué pasaría si los redactores de Cosm*politan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

[Neno]

LA RANA

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-Me he comprao una rana que me ha costado 2000 euros

#Joder, y que hace para que sea tan cara?

-Pues nada tio que te la chupa que da gusto

#Venga, desmuestramelo.

Los dos amigos van a casa del que tenia la rana.

-Mira esta es.

#Vaya pedazo boca, vamos hazme la demostración

El dueño de la rana se baja el pantalón, se saca el pene, coje un zapato y le da a la rana en la cabeza y la rana empieza a chupar y cuanto mas le daba con el zapato mas rapido lo hacia la rana. Al cabo de un rato:

-Que, quieres probarlo tú?

#Venga vale, pero con la condición de que no me des muy fuerte con el zapato...

:roll: