HUMOR

[L3O]

:shock:

http://www.myvideo.es/watch/13030

[mazda323]

Hablando de pescar peces con pan, recuerdo una anécdota que me contó uno:

Veréis, su cuñado le invitó a pescar truchas al río un día. Ese día se fueron al río el cuñado, un amigo del cuñado y él, y se le ocurrió gastar una bromilla. Le dijo a su hijo o sobrino que fuera a cierto mercado donde, por lo visto, era posible comprar truchas vivas que tenían en unos tanques, con el objetivo de que llegaran fresquísimas al consumidor. Este sobrino o hijo, compró tres truchas y se las llevó a este vivitas en un cubo con agua al lugar donde estuvieran pescando.

El cuñado pescaba con lombriz, y el artífice de la broma, viendo que no picaba nada, se puso a echar pan al río, y a cebar sus anzuelos con pan. El cuñado, asombrado, le dijo: "¿Pero que haces?", y este le contestó: "Verás como pesco truchas". Sin que el cuñado se enterase escondió el cubo a su lado entre la vegetación. Entre los otros dos y este habrían unos 20-30 metros de distancia. En el momento en el que los de la lombriz se despistaron éste enganchó con el anzuelo una de las truchas del cubo por el morro y la echó al río, y a continuación empezo a recoger y "pescó" la trucha. Su cuñado flipaba,  :shock:  :shock:. Encima las truchas eran de cierto porte (medio kilo o más).

Viendo que la cosa marchaba, repitió la jugada un par de veces más con las dos truchas que el quedaban en el cubo. Imaginaros la cara de los lombriceros.

Pues para darle más salsa al asunto, este no les confesó la broma, y el siguiente día el cuñado fue solo a pescar y llenó el río de pan,  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  y no fue capaz de coger ni una, evidentemente. Ese día su cuñado le llamo y le dijo: "Macho, no se como lo harías, pero no he sido capaz de sacar una trucha con el jodido pan". El otro se partía la caja de mala manera, y le confesó toda la broma. Pues, fue tal el mosqueo que se agarró el cuñado, que estuvo una larga temporada sin dirigirle la palabra.

Hombre, por un lado hay que ser cabrón para hacer eso, y por el otro hay que ser ingenuo para no darse cuenta de que ahí había gato encerrado.

P.D.: Seguid poniendo chistes y videos, que son cojonudos, .

kusha, he rescatado este post para decirte que aqui el menda ha sacado truchas con pan...si si, como lo oyes, y no arco.-iris precisamente, sino truchas comunes del cadagua...

Ahi queda eso ;-)

un Saludo.
mazda323

PD: esto era de cuando pescaba con cebo, asi que echa cuentas.....

[raugar]

> CONDONES OLÍMPICOS
>
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja.
> Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? - > dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata  y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche?  pregunta ella.
> -Oro, por supuesto.-dice el marido  orgullosamente.
> ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!
>
> SÍNDROME  DE ¿KODAK?
> - Un matrimonio   sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
> respectivos padres rubios y de
> ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen
> un
> niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
> - El padre,   mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo
> es legítimo.
> Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el   doctor
> les explica:
> - Bien, ¡estamos  ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene   pequeño, entra la luz y se vela el niño.
>
> ¡QUE  MANERA DE PENSAR!
> - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de
> matemática,cuando su profesora
> les dice:
> Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados
> en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos
> pájaros quedarían?
> Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
> volando.
> - Bueno, la  respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡perome
> encanta tu
> manera de pensar!
>
> Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a
> docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para usted,
> señorita.
> - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
> helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
> tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
> - La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
> - Bueno, no  estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
> - No - dice  Jaimito- La respuesta no era esa...
> - ¡ La casada, es la que lleva el anillo de bodas   en el dedo, pero me
> encanta su manera de pensar.
>
> LA  CIGÜEÑA
>
> El papá de Jaimito   le dice:
> - Mira  Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
> hermanito!
> - No  jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te acostaste con la cigüeña?

[Pelosa]

- Le dice la novia al novio:

- Pepe, ¿ De verdad que me quieres ?

- Responde Pepe:

- ¿ Y para esa tontería te sacas la polla de la boca ? :lol:  :lol:  :lol:

[Mustutxurru]

Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima... qué piernas, qué pechos, qué culo!!!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.

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- Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues acuéstese boca arriba...
- Entonces se me sube mi marido.

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- Doctor, me tiemblan muchos las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Qué va, si lo derramo casi todo!

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Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no ¿y tú?
- Hombre.... yo no sabía que te ibas a casar con ella.

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Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve..

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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.

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Un amigo que hacía años le había prestado al otro una segadora, le llama y le dice:
- Te llamo por la cortadora de césped
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha igual que si fuera por el teléfono.

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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.

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Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

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- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.

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- Oiga... ¿Usted folla?
- Bueno mire... no confunda...
- No, no, si me da igual con funda que sin funda, que si usted folla...

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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.

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Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, ¡El arzobispo que se ha muerto!
- ¡¡Joder, Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

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Una encuesta:
- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
- ¡¡No sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen!!

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Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero eso es imposible... ¿Cómo puede ser?
- Porque se ha mordido la lengua esta mañana.

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¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer?:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

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Señor con tía buena en restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
- A mi señora póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

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Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

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Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre:
- Pero Luisa... ¿qué haces?
- ¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?

[pabliko]

aiva con el fredy

http://www.youtube.com/watch?v=pTVfuiw9-P4&search=freddy%20bombazo

[Neno]

:shock:  :lol:  :lol:  :lol:
Jo-É el Fredy de los c...jones  :shock:   :lol:  :lol:

[Pelosa]

¡¡ NO HAGAS TRAMPA Y NO VAYAS DIRECTO AL FINAL!!
Te va a llevar menos de un minuto.
Haz los cálculos conforme vas leyendo el texto.
¡¡ Asegúrate de no leer el final hasta que hayas hecho los cálculos!!
No vas a perder el tiempo, te vas a divertir.




1º.- ¿Cuantas lubinas te gustaría pescar por semana? (debe ser un número entre 1 y 10)

2º.- Multiplica ese número por 2 (para que sea par)

3º.- Súmale 5

4º.- Multiplica el resultado por 50. (Voy a esperar a que enciendas la calculadora).............................................................................................................................................................................................................................................................................................................

5º.- Si ya has cumplido años en el 2006, súmale 1756. Si aún no ha sido tu cumpleaños, suma 1755.

6º.- Ahora resta el año en que naciste. (número de cuatro dígitos)


El resultado es un número de tres dígitos. El primero, es el número de lubinas que te gustaría pescar por semana.






Los dos números siguientes son....................










¡¡¡ TUS AÑOS !!!     :lol:

[Kusha]

Hablando de pescar peces con pan, recuerdo una anécdota que me contó uno:

Veréis, su cuñado le invitó a pescar truchas al río un día. Ese día se fueron al río el cuñado, un amigo del cuñado y él, y se le ocurrió gastar una bromilla. Le dijo a su hijo o sobrino que fuera a cierto mercado donde, por lo visto, era posible comprar truchas vivas que tenían en unos tanques, con el objetivo de que llegaran fresquísimas al consumidor. Este sobrino o hijo, compró tres truchas y se las llevó a este vivitas en un cubo con agua al lugar donde estuvieran pescando.

El cuñado pescaba con lombriz, y el artífice de la broma, viendo que no picaba nada, se puso a echar pan al río, y a cebar sus anzuelos con pan. El cuñado, asombrado, le dijo: "¿Pero que haces?", y este le contestó: "Verás como pesco truchas". Sin que el cuñado se enterase escondió el cubo a su lado entre la vegetación. Entre los otros dos y este habrían unos 20-30 metros de distancia. En el momento en el que los de la lombriz se despistaron éste enganchó con el anzuelo una de las truchas del cubo por el morro y la echó al río, y a continuación empezo a recoger y "pescó" la trucha. Su cuñado flipaba,  :shock:  :shock:. Encima las truchas eran de cierto porte (medio kilo o más).

Viendo que la cosa marchaba, repitió la jugada un par de veces más con las dos truchas que el quedaban en el cubo. Imaginaros la cara de los lombriceros.

Pues para darle más salsa al asunto, este no les confesó la broma, y el siguiente día el cuñado fue solo a pescar y llenó el río de pan,  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  y no fue capaz de coger ni una, evidentemente. Ese día su cuñado le llamo y le dijo: "Macho, no se como lo harías, pero no he sido capaz de sacar una trucha con el jodido pan". El otro se partía la caja de mala manera, y le confesó toda la broma. Pues, fue tal el mosqueo que se agarró el cuñado, que estuvo una larga temporada sin dirigirle la palabra.

Hombre, por un lado hay que ser cabrón para hacer eso, y por el otro hay que ser ingenuo para no darse cuenta de que ahí había gato encerrado.

P.D.: Seguid poniendo chistes y videos, que son cojonudos, .

kusha, he rescatado este post para decirte que aqui el menda ha sacado truchas con pan...si si, como lo oyes, y no arco.-iris precisamente, sino truchas comunes del cadagua...

Ahi queda eso ;-)

un Saludo.
mazda323

PD: esto era de cuando pescaba con cebo, asi que echa cuentas.....

Pues, el sitio donde las pescastes con pan, tenia que estar lleno de truchas, o te tenias que estar aburriendo mucho para ponerte a pescar con pan,  :twisted:  :twisted:.

[terremoto]

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ
LAS OTRAS.
>
>
> C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45
> 8R1NC4ND03N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN
> C4571LL0 D3 4R3N4 C0N
> 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0
> V1N0 UN4
> 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4
> Y 35PUM4
> P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4
> L10R4R, P3R0
> 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y
> C0M3NZ4R0N 4
> C0N57RU1R 07R0 C4571LL0
>
> C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0
> 713MP0 D3
> NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0
  M45 74RD3 UN4 0L4 L1364
> 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L
> C4R1Ñ0, Y L45 M4N05
> D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
> BARBARO!!!!!  :lol:  :lol:

[juangor]

:shock:  :shock:  
acojonante :shock:

[Ruilo]

Que bueno , lo leí de carrerilla sin pausas

[juangor]

:shock:  :shock:  
acojonante :shock:

[Kusha]

Que cosas...  :shock:

[raugar]

>Susedido en un juicio en Gernika:
>
>
>
>El abogado demandante llama a su primer testigo, una Sra. De avanzada edad,
>natural de Bermeo. Se acerca a la testigo, y le pregunta:
>
>
>- Agirre anderea, ¿usted me conoce?
>
>Ella responde:
>
>
>- Pues, claro, txo, claro que te conosco. Conosco desde que eras umetxo.
>Desilusionado me has, ganorabako. Mientes, enganas a la mujer, andas con
>putas, manipulas a las gentes, y dises cosas malas de ellas a las espaldas.
>¡Gixajo!, crees que persona importante eres, cuando no tienes inteligencia
>suficiente ni para barrendero. Bai, por sierto, que te conozco.
>
>El tipo se queda petrificado sin saber que hacer. Después de musitar por
>unos segundos -que se han hecho eternos-, apunta al otro extremo de la
>habitación y pregunta:
>
>
>- Agirre anderea, ¿conoce Ud. al abogado defensor?
>
>La bermeana contesta:
>
>
>- Bai por sierto, conozco be bai, al otro abogado, y tambien desde
>txikitan. Es flojo, le da a la paitxarra, anda siempre en peleas.
>Es abogado malo, malo. Le disen Hecatombe. Putero conosido en todo el
>pueblo, y las gentes disen que anda con mujeres de otros, ... y mire, Sr.
>Abogado, no sea sinsorgo, que una es la suya. Claro, comemos en casa, pero
>picamos fuera! Si pues, conosco.
>
>El abogado defensor se ha quedado en estado de shock, y cuando tras pensar
>durante unos segundos, se proponía efectuar otra pregunta, el juez le
>interrumpe, pide a ambos abogados que se acerquen inmediatamente al
>estrado, y con voz muy tenue les dice:
>
>
>
>- Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce,
>les juro que se pudren en la cárcel.

[marineroentierra]

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me viesen ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que cabrona!

[Pelosa]

ALTAVOCES BIEN ALTOS.......

En cualquier momento de su discurso, con el ratón movéis el brazo y con
click le podéis dar una leche y se calla......... Es buenísimo.  Pero dejarlo también hablar hasta el final.

http://www.attitudes.org/main.html?finaljs=0

[Fixxxer]

La nueva campaña esa del jueguecillo mola

Lo siguiente no se si valdra como un chiste... Es bastante malo. No me hago responsable de los daños cerebrales que pueda causar la lectura de este post.

Pues estaba de pesca con un amiguete... Yo dandole con la cucharilla y mi colega con cebo. Un dia malo para la pesca, ni pescamos ni vimos nada, un calor asfixiante, mucha hambre... pero fue un dia de muchas risas. Mi colega lanzó y enganchó en una rama de un arbol cercano.

Me dijo con la coña:
-- ¡¡ He pillao !! ¡¡ He pillao!!
Y le dije:
-- Si, un "bárbol"

:oops:  :oops:  :oops:    

[koti]

MATRIMONIO  

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre>

[AguaRas]

Es el señuelo que mejor "trabaja".

Lo duro es dónde conseguirlo ....

http://www.metacafe.com/watch/66117/penis_fishing/