HUMOR

[XEITOS]

el koala... con opá version Nirvana, metallica... y bob marley k puntazo

[Neno]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: , este tio es tremendo!!!!  :lol:
Y lo jodido es que toca bién  :lol:

[Ruilo]

Neno te has fijao que le faltan dos o tres dedos de la mano ?

[Neno]

:shock: , si... pero le faltan la mitad de 2 dedos parece...
:roll: ...









DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de

limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un

accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de

verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"


-Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una.... .........GRACIAS A DIOS






MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr...... IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
salido...

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo


MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...

QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico auto inventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

[XEITOS]

ostia no me fijara de eso de la mano del koala  :cry:  pos joder si toca asi de bien temas conocidos xDDD de otros grupazos... como tocaria con los dedos bien ...

[marineroentierra]

Suena el teléfono...

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de
instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ... No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone
"NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con
una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero... señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea
adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien
decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por
favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un
altavoz de la cadena de musica y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el
Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util.
Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)
- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en
la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea
adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en
contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de
incidencia por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

[Neno]

:lol:



http://www.youtube.com/watch?v=gQAw6FKSCbw

[XEITOS]

que bueno el chiste de telefonica xDDD mortal  :lol:

[terremoto]

muy buena marineroentierra!!
Yo curro en una tienda y estan todo el puto dia haciendome llamadas de esas,ya e apuntado todo para contestar asi  :lol:  :lol:
un saludo

[XEITOS]

jesucristo FRIKI je je

[Kusha]

Esto es un maño de pueblo pueblo que llega a San Sebastian, y en esto que estaba dando una vuelta por el Paseo Nuevo y mirando al mar, decia:
-Madre cuanta agua tienen aqui, madre cuanta agua, sera posible la cantidad de agua que tienen aqui...

Uno que le escuchaba diciendo esto, se dirige a el y comienzan a conversar:
-¿Que de turismo?
-Si señor. ¿¿Es usted de aqui??
-Pues si. ¿Y usted de donde viene?
-Yo soy de un pueblico de Zaragoza.
-¿¿Que, ya le gusta la ciudad??
-La verdad que es preciosa. Oiga, igual usted me puede ayudar.
-Digame.
-Es que ando queriendo comprar algo para llevarmelo de recuerdo.
-Ah, pues eso esta hecho. Espere un momentito aqui, que ahora le traigo algo que le va a encantar.

Se va hasta el puerto, lo cruza, se acerca a un container, coge una botella de agua de litro y medio vacia, baja a la playa, se acerca a la orilla y llena de agua la botella. Vuelve a donde el maño y le dice:
-Mire, si me da mil duros (=30 euros), le doy esta botella llena de agua de la playa de la Concha.
-¡Mil duros! Bueno, traiga usted pa ca. Muchas gracias, me ha servido de mucha ayuda.
-De nada hombre y que se lo pase usted muy bien.

A continuacion, el maño se mete por las calles de la parte vieja para comer y echar unos vinillos en uno de los tantos restaurantes de esa zona. A eso de las cinco de la tarde, sale a darse otro paseo por la playa. Para entonces la marea ya habia bajado, y el maño cuando se percata de esto se queda atonito y dice:
-Sera cabrito el espabilado este, ¡¡No te jode el negocio que se ha montado!!

[Pelosa]

Está una profesora en clase y pregunta:
A ver, Luisita, ¿ que quieres ser de mayor ?
Luisita: Yo, enfermera.
Profesora: Muy Bien. ¿ Y tu, pepito ?
Pepito: Yo, bombero, profe.
Profesora: Muy bien. ¿ Y tu, pablo ?
Pablo: Yo, veterinario.
Profesora: Muy Bien. ¿ Y tu, Jaimito ?
Jaimito: Yo quiero ser IMBECIL.
Profesora: ¡¡ Jaimito !! ¿ Por qué dices eso ?
Jaimito: Porque cuando voy con mi padre por la calle, siempre le oigo decir:  ¡ Mira que tia lleva ese Imbécil !  ¡ Vaya BMW que se compró ese Imbecil !  ¿Viste el rolex que se gasta aquel imbécil ?..............    

[Ruilo]

Para los anti-SGAE :

http://www.elmejorocio.com/ver-video-de-humor-online-dignidad-sgae-283.html

BUENISIMO jajaja

[marineroentierra]

Para los anti-SGAE :

http://www.elmejorocio.com/ver-video-de-humor-online-dignidad-sgae-283.html

BUENISIMO jajaja

Como tú has dicho, BUENIIIIIIIIIIIIISIMO.              

[terremoto]

Que bueno ruilo jajaja
son unos putos ladrones nosotros tenemos dos discos en el mercado por las sgae y no recibimos un puto duro solo cobran los ramoncines y demas famosetes........

[Mustutxurru]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda al despacho del director. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas Para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...

- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero,
Que acabo de fallar todas las respuestas!!

[Pelosa]

Un cazador, se va de safari a Africa y se lleva su perrito foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito se pone a perseguir mariposas y se pierde por la selva. En eso,  ve a una enorme pantera acercándose a la carrera y al ver que pretende devorárselo, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡¡Buff!!  ¡¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!
La pantera lo oye, frena en seco, da media vuelta y huye despavorida pensando: ¡¡ Qué perro hijo de puta, casi me zampa a mi también !!
Un mono que vió toda la escena, sale corriendo hacia la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono...............
La pantera, muy cabreada, le dice al mono:
Súbete a mi espalda y vamos a buscar al perro cabrón ese, a ver quién se come a quién.
El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima.
¿ Y ahora qué hago ? Se pregunta.
Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no les hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡¡¡ Vaya mono más cabrón !!!   ¡¡ Hace más de media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece..........!!

[raugar]

>>  Roberto y Alicia son ambos pacientes en un  hospital mental.
>>Un día mientras caminaban cerca de la piscina  del hospital,
>>Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó  hasta el fondo,
>>donde permaneció sin  moverse.
>>
>>Alicia rápidamente entro para salvarlo,  nadó hasta el fondo y lo
>>sacó.
>>Cuando el director  del hospital se enteró del acto
>>heroico de Alicia, ordenó que  se le diera de alta del hospital,
>>pues
>>consideraba  que ella ahora estaba mentalmente  estable.
>>
>>
>>El director le dijo a Alicia  "Tengo dos noticias para ti...
>>una buena y una mala. La buena  es que ya te dimos de alta, al
>>meterte a la
>>piscina  y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que  
>>eres
>>capaz de responder razonablemente ante una  crisis, por esto llegué
>>a la conclusión de que ya estás  mentalmente sana y puedes abandonar
>>el  hospital."
>>
>>
>>"La mala noticia es que,  Roberto, el paciente a quien le salvaste
>>la
>>vida,  se colgó en el baño con el cinturón de su bata...
>>momentos  después de que le salvaste la  vida.
>>
>>
>>Alicia, lo siento mucho, Roberto  está muerto.
>>
>>
>>¡Alicia muy sorprendida le  contesta al director:
>>
>>
>>  "¡No  se colgó él, lo colgué yo para que se  secara!"

[kuitao]

Para los anti-SGAE :

http://www.elmejorocio.com/ver-video-de-humor-online-dignidad-sgae-283.html

BUENISIMO jajaja

Muy bueno todo este último material       .... el de la quedada parece que efectivamente es de sokala      

[terremoto]

HISTORIA DE UNA DEPILACION :lol:  


Capítulo I. Lunes*

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a  la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo  TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el  sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no puedo evitar darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagao, que la he cagaooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,  pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?  JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Capítulo II. Miércoles*

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.