HUMOR

[raugar]

DU LLU ESPIC INGLISS?
Esta es la carta que escribió una señora al programa
de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones
gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings,
este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los
estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los
empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros,
tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez
del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero,
tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente
moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas,
en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta,
aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni
inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos
modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos
sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos
sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting ,
en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos,
nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras
costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no
usan medias, sino panties y los hombres no utilizan
calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after
shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de
cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y
nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el
self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el
manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los
puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras
baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es,
además, un pijo irredento.

[Carin]

Buenos días.

1. - DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas íntimo para poder charlar mas tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.

Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y llorar hasta quedarme adormecida. Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.





2. - DIARIO DE ÉL:

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.


Salud.

[Neno]

LOS TALENTOS CANINOS


El perro del ingeniero, del contable, del químico, del informático ... y del funcionario.

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota
.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.


Ooooooooooleeeeeee mi perro


Funcionarios en el foro??  :twisted:

[juangor]

>Hola!!
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >Toíto te lo permito, menos que me mentes la Nocilla. Porque en
> > >España,
> > > > >hay
> > > > > > >una generación de chicos y chicas
> > > > > > >que crecimos con la EGB. Nuestras madres quitaban el polvo con
> > > > >"Centella",
> > > > > > >lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de
> > > > > > >"Mistol",al"Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestros
> > >padres
> > > > > > >conducían un "Seat 131 Supermirafiori". Nuestras bicis eran "BH"
>y
> > > > > > >nuestras
> > > > > >
>primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a
> > >nuestras
> > > > > > >madres les gustaran más los "Kickers".
> > > > > > >Nos cortaban el pelo "a navaja".
> > > > > > >Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el
> > >VHF.
> > > > > > >Todos bebíamos gaseosa "La Casera" "La Pitusa". Los hombres
> > > > > > >fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos
>"PEZ".
> > > > > > >La gente dormía de miedo en cochones "Pikolín" el Athletic de
> > > > > > >Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a
>Butragueño
> > >le
> > > > > > >dio por enseñar los huevos. A Sabrina se le escapó una teta
en
>la
> > >Gala
> > > > >de
> > > > > > >Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el
>mes
> > > > > > >de marzo.
> > > > > > >A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele
>y
> > > > > > >Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Una Señora
>le
> > > > > > >contaba
> > > > > > >a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Móstoles
>porque
> > > > > > >tenía las empanadillas haciendo la mili.
> > > > > > >Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños
> > > > > > >por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran
> > >
> > > >como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. Una bolsa
> > > > > > >de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te
>daban
> > >dos
> > > > > > >"Sugus".Repartían Albunes las salidas de los colegios para
> > >engancharte
> > > > >a
> > > > > > >la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero
>también
> > > > > > >te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
> > > > > > >En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos
> > > > > > >daban dos
> > > > > > >"Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
> > > > > > >Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y
las
>furgonetas
> > > > > > >DKV".
> > > > > > >El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos
> > > > > > >brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras
>madres
> > >nos
> > > > > > >daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros
>llevabamos
> > > > > > >petachos en los codos de los jerseis. En vez de un Magnum
> > > > > > >Almendrado,
> > > > > > >pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La
>Campana
> > > > > > >de Elgorriaga".
> > > > > > >(Malo, malo, malo). Las pilas "Tximist" solían romperse cuando
> > > > > > >se agotaban en nuestros casettes "mono" y los
tebeos de
>"Mortadelo"
> > > > >pasaban
> > > > > > >de
> > > > > > >mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue
>"Chispas".
> > > > > > >Y no había cartones
> > > > > > >de leche en tetra brik, sino que la leche
> > > > > > >venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para
> > >meterse
> > > > >en
> > > > > > >la nevera y el detergente venía en cubos redondos. Y en vez de
> > > > > > >grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con
> > > > > > >radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de
> > >juegos
> > > > > > >para
> > > > >
> >spectrum 48k.
> > > > > > >Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
> > > > > > >Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal",
> > > > > > >el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para
>regalar
bocadillos en los anuncios de la tele. Aquella generación empleabamos el vaso de
"Nocilla" para dibujar a Naranjito.
Así que la Nocilla, ni mentarla.
Además, es "leche,
cacao, avellanas y azúcar".
A saber que le echarán a la Nutella esa.  

[mazda323]

Que pena que haya pocas mujeres en el foro, por que se iban a descojonar!!!

Alla va:

---------------------------------------------------------------------------

Un hombre, en plan buenecito, le esta

   friendo unos huevos para el desayuno a su
   mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le
   dice:  
   
- "­Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
   ­­NO ME LO PUEDO CREER!! ­Pon un poco mas de aceite!
   ­POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo...
   
DEMASIADOS!
   
Dales la vuelta... Dales la vuelta
   ­AHORA! Necesitamos mas aceite. ­POR DIOS! ¨DONDE vamos a conseguir MAS
ACEITE? Se van a PEGAR
   
Cuidado...CUIDADO!   ­Te he
   dicho que CUIDADOOOOOOO! ¨¨¨Pero que haces??? Que se
   rompeeeen!!  
   
-­­Pero mira la yema!!
   ­­­­­­­­­­ DIOS MIOOO!!!!!!
   NUNCA me haces caso cuando   cocinas! Nunca..........
   ­CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves?
   ­­­­ Se   esta manchando toda la cocina!! PERO
   BAJA EL FUego y dales la vuelta
   
-­POR   DIOS! ­TRATA DE
   DARLES LA VUELTA! Estas LOCOOOO?
   
­Usa la CABEZA! HAS
   ECHADO   SAL??? Echales sal. Sabes que
   sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La  
   sal. USA LA SAL POR DIOS LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
   
El marido la mira con   asombro:
   
- Pero ¨se puede saber que coño te pasa?
   ¨Crees que no se freir un   par
   de huevos?  
   
La mujer responde tan tranquila:
   
-  ­­­­­­PARA QUE TE ENTERES
   DE   LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

-----------------------------------------------------
Juassssssssss!!!!!

[marineroentierra]

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante ve por el retrovisor, las luces azules de la Guardia Civil, siguiéndole.

-"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)" y acelera a fondo.

Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo y para al lado, en el Arcén de la autovía. El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

-"Buen fin de semana" - dice el Guardia. ¡Circule con precaución!

[Neno]

En todo el jaleo de la guerra civil, por medio de los informadores sabe el sagento que van a ser atacados, por lo que reune a toda la compañia:...

SARGENTO-: COOOOOOMPAÑIA!!! el enemigo tiene previsto atacarnos, hay que hacer una trinchera... cavaremos una zanja de 300 metros de largo por 2 de hondo y dos de ancho!!!

Se respira el silencio durante un instante sin que nadie mueva un dedo y de repente se oye timidamente la voz de un soldado...

SOLDADO-: Mi sargento... y si en lugar de cavar le hechamos un par de huevos y atacamos nosotros???

[Neno]

EL FOTOGRAFO:





> >>
> >>Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado
tener
> >>familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a
un
> >>especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo
que la
> >>única solución era que buscaran un padre sustituto.
> >>
> >>"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
> >>
> >>"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una
única
> >>vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
> >>
> >>La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él
no
tiene
> >>ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de
convertirse
en
> >>padre.
> >>
> >>Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para
que
al
> >>siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la
casa,
> >>vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
> >>
> >>Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a
una
> >>casa vecina para retratar a un bebé . Por azar del destino, el
hombre se
> >>equivocó de domicilio llegando al de la señora:
> >>
> >>"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
> >>
> >>"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
> >>
> >>"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
> >>quisiera es comenzar cuanto antes".
> >>
> >>"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
> >>
> >>"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos
en
la
> >>alfombra y otro en el jardín".
> >>
> >>"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
> >>
> >>"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera
pueden
> >>ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un
álbum.
"Me
> >>gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
muy
> >>especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por
ejemplo,
mire
> >>el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a
plena
> >>luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez
me
> >>ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le
podía
> >>yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que
suspender el
> >>trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el
equipo".
> >>
> >>La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
> >>continuaba:
> >>
> >>"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo
hice
en
> >>menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los
gemelos que
> >>me salieron.
> >>
> >>La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que
continuaba:
> >>
> >>"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy
nerviosa. Yo
le
> >>dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer
todo a
> >>mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
> >>
> >>A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.
> >>
> >>El fotógrafo guardando su álbum le dice:
> >>
> >>"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
> >>
> >>"Cuando usted diga".
> >>
> >>"Está bien, voy por mi trípode".
> >>
> >>"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
> >>
> >>"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi
> >>aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo,
> >>porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
> >>
> >>
> >>¿Señora?, ¿señora?...
> >>¡Señoraaaaa!"

[Enol]

No respondo si a alguien le da algo por ver semejantes indocumentados

[Enol]

a raiz de la botella que tiraron en el calderon el otro dia

[Neno]

Cuales son los 3 animales que a una mujer le gustaria tener?

-Un jaguar en el garaje
-Un bisón en el armario
-Un tigre en la cama....


Y cuales son los 3 animales que realmente tiene???

-Un panda en el garaje
-Un conejo en el armario
-Un cerdo en el sofá...

[Mustutxurru]

:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :?  :?  :?  :?  :?  :?

http://www.dailymotion.com/search/fishing/video/38779

:evil:  :evil:  :evil:  :evil:  :evil:  :evil:

[Neno]

:shock:    :lol:
Vaya tela!!!!  :shock:

[pepe]

Esto va un marinero que se sube a un barco pirata en el que solo hay hombres. A los tres meses en el barco, el marinero desesperado de estar tanto tiempo sin "desahogarse", el tio desesperado le dice al capitan: "capitan, ¿como hacen aqui para desahogarse?", y el capitan le dice: "muy facil, ves a la bodega y metes la cola en un barril que tiene un agujero, ya veras como te gusta". El marinero que esta desesperado, va inmediatamente a la bodega y ve el barril del agujero asi que mete la cola y empiezan a hacerle de todo, el tio se lo pasa de puta madre, y cuando termina va a buscar al capitan y le dice: "joder capitan, que cosa mas buena lo del barril, ¿que hay dentro?", y el capitan le dice: "tu solo disfruta que la semana que viene te toca a ti meterte en el barril"

:twisted:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

enga y el ultimo :

Un niño que le grita a su padre:

-"Papa los mosquitos no me dejan dormir me están picando!!!!"

A lo que el padre responde:

-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...

El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciernaga

y el niño grita de nuevo:

-"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!"
:lol:  :lol:  :lol:


saludos!

[Enol]

¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?

Porque cuando una mujer dice:

"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás
nada de ropa que ponerte si no ponemos la lavadora ahora mismo".

Lo que el hombre escucha es:

Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO.

[Enol]

Te sientas con tus colegas frente a la tv y empiezas a ver capítulos del Equipo A. Por cada capítulo que veas has de
cumplir alguna de estas reglas:

- Regla 1: Si Hannibal se disfraza de cualquier cosa: bebes 1 vaso. Si sacan a Murdock del psiquiátrico: 2 vasos. Si
Hannibal utiliza el disfraz para confundir a alguien: 3 vasos. Si el disfraz es el de cocodrilo: 4 vasos. Si es M.A quien
se disfraza, 5 vasos y bote.

- Regla 2: Si nos damos cuenta de que en una escena no son ellos sino sus dobles: 1 vaso. Si el doble es del Coronel: 2
vasos.

- Regla 3: Aparece una tía buena y no sabe actuar: 1 vaso. Sí sabe actuar: 3 vasos. Si es Ana Obregón: ¡premio! 5 vasos.

- Regla 4: Si M.A lanza a dos tíos a la vez por los aires: 1 vaso. Si un miembro del Equipo A es lanzado: 2 vasos. Si
algún componente del Equipo salta sobre un malo: 3 vasos. Si salta contra dos o más esbirros: 4 vasos.

- Regla 5: Si el malo se enfada con sus secuaces porque son unos mantas, un vaso. Si los esbirros le dicen a su jefe que
el Equipo A "son profesionales": 3 vasos.

- Regla 6: Si Murdock pilota un helicóptero: 1 vaso. Si Hannibal dispara desde el asiento del copiloto: 2 vasos. Si está
dispara con puro en la boca: 3 vasos. Si por algún error de guión alguien recarga su arma cuando debe: Premio gordo: 7
vasos.

- Regla 7: Si M.A es drogado para ir en avión: 1 vaso. Si es golpeado: 2 vasos. Si entra por su propio pie en el avión:
¡premio! 5 vasos.

- Regla 8: Si en algún momento...bueno, mejor dicho: si cuando los criminales encierran al Equipo A en un cuarto lleno de
material útil para que puedan largarse de allí Hannibal dice: "eh chicos, qué tenemos aquí?": 1 vaso. Si M.A encuentra un
soldador: 2 vasos. Si blindan su furgoneta: 3 vasos. Si blindan otro vehículo: 4 vasos. Si construyen algo que pueda
volar: 5 vasos.

- Regla 9: Si un vehículo enemigo sube la típica rampa de 2 ruedas y sale despedido: 1 vaso. Si explota: 2 vasos; si cae
al agua: 3 vasos. Si el vehículo es de algún marine miembro de la escuadra del coronel Decker: 5 vasos.

- Regla 10: Cada vez que alguien deba estar muerto por balas, accidentes o explosiones: 1 vaso. Si Fénix besa a la chica:
3 vasos. Si la chica es Ana Obregón: 3 vasos. Si otro besa a la chica: 3 vasos.

- Regla 11: Si Hannibal dice: "me encanta que los planes salgan bien": un vaso. Si lo dice otro: 2 vasos. Si la es la
última frase del capítulo: 3 vasos.


- Regla 12: Si Murdock aparece sin su chaqueta marrón: 1 vaso. Si se quita la gorra: 2 vasos. Si habla con un personaje
ficticio: 3 vasos. Si es un calcetín: ¡premio! 4 vasos.

- Regla 13: Si en algún episodio Hulk Hogan hace acto de presencia, todos los puntos valen doble y podrás beber hasta
morir.

- Regla 14: Si alguien persigue al Equipo A, bebe 1 vaso. Si es el Equipo A el que persigue a alguien: 2 vasos. Si
durante la persecución algún vehículo rival pierde los tapacubos: 3 vasos.

- Regla 15: Si M.A se enfada con Murdock: 1 vaso. Si M.A. está conduciendo la furgoneta y se gira y le grita a Hannibal:
"¡Dile que se calle!", refiriéndose a Murdock: 2 vasos. Si el capítulo acaba justo cuando M.A iba a atizarle a Murdock: 3
vasos. Si le llama 'loco' o dice 'quitadme a este loco de encima': 4 vasos. Si antes de que finalice el episodio hacen las
paces: ¡premio! 5 vasos.

- Regla 16: Si durante el visionado de un capitulo ves el microfono dos veces: 1 vaso. Si lo ves sólo una vez: 2 vaso. Si
no lo ves: vuelve a ver el capítulo porque no has estado atento.

- Regla 17:Si fenix lleva traje: 1 vaso. Si es smokin: 2 vasos. Si lleva chandal: premio, 5 vasos

- Regla 18: Si en algún momento... bueno, si cuando Hannibal dice 'acaba Usted de contratar al Equipo A' el pobre abuelo
extorsionado de turno le contesta que no tiene dinero para pagarles: 1 vaso. Si el abuelo va acompañado por su hija: 2
vasos. Si Fenix se hace a la hija: 3 vasos. Si se la hace M.A: te han tangado.

NOTA: Ninguna regla podrá ser aplicada a la temporada en la que
aparece Amy, la chica que va con el Equipo A. Ella no fue una equipo a
y esas temporadas no debieron existir jamas. De hecho no existen. Es
como cuando en el coche fantástico metieron al negro aquel que hacía
de comparsa colega en plan gracioso, una especie de guasón complemento
de Bonnie.

[Carin]

Buenas noches



Salud

[jalaico]

hola.
haber este si os gusta.
>>
>>   EL RELOJ DE CU-CU
>>
>>Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a
>>  mi esposo que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo",
>>le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me
>>fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente
>>borracha.
>>  Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo
>>'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo
>>se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
>>Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
>>  de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
>>esposo.
>>Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y
>>lista que soy.
>>Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me
>>preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12
>>tal y como le había prometido.
>>Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn!
>>SALVADA!" -pensé yo.
>>  Entonces él me dijo:
>>  Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
>>   Le pregunté, ¿SÍIII? .Y por qué, mi amor?"
>>   y me dijo:
>>  Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces......
>>  luego, no sé cómo,gritó
>>  "¡¡mierda!!"'....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó, hizo
>>'cu-cu
>>otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces.
>>   Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la
>>   esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió."


S2

[marineroentierra]

¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:  ¿Te duele? Eso es que se está curando...Es que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen diciéndole: ¿Te duele, hijo? ¡¡Fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?¿Como lo consiguen?

¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no  hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los
bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen:? Que haces? Si lo madurito es lo mejor? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree  Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

Saludos, majos!

[Neno]

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:shock:    :lol: