HUMOR

[MR. LABRAX]

 
no sé como coj... se pueden entender

[Aitite]

  ¿Y que idioma decís que hablan?.

[spinningboy]

 

[Neno]

Eso no es de Murcia, seguro, parece de la Extremadura profunda...

Los murcianos hablan con su argot particular, y no tiene nada que ver con ese

[Aitite]

Eso no es de Murcia, seguro, parece de la Extremadura profunda...

Los murcianos hablan con su argot particular, y no tiene nada que ver con ese

Y supongo que los de esa zona y alrededores són gente de palabra, ¿no?.

[spinningboy]

Yo creo que esta entre el interior de las provincias de Cádiz, Málaga o sur de la de Sevilla, aquí los camperos profundos, casi ascetas, hablan así. 

[netroh]

Eso no es murcianooo ni panochooo!!!               

Y por cierto, que quede claro que los murcianos no hablamos mal!!!! vaya un pijo!

[marineroentierra]

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, salen a darse una vuelta por las calles de Dublín con ganas de tomarse unas pintas. El problema es que entre los dos sólo tienen un Euro.

Murphy le dice a Shamus: "Tengo una idea" y se va a al carnicero de la esquina y sale con una salchicha enorme.

Shamus le dice: "¿Estás loco? ¡¡Ahora nos hemos quedado sin dinero!!"

Murphy le dice: "No te preocupes, sígueme".

Entran en el pub y Murphy pide dos pintas de Guiness y dos copas de Jamieson Whisky.

Shamus le dice: "¡Tú te has vuelto loco! ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido? ¡No tenemos dinero para pagar las copas!"

Murphy le contesta sonriéndose: "No te preocupes que tengo un plan, salud"

Se terminan las copas y Murphy le dice: "Voy a meterme la salchicha por el pantalón y la saco por la cremallera, tu te arrodillas y te la metes en la boca, ¿OK?"

El barman al verles se pilla un cabreo de la leche y les echa del bar.

Con este plan, van de pub en pub, emborrachándose más y más sin pagar un céntimo.

En el décimo pub, Shamus le dice a Murphy: "Ya no puedo más. Estoy pedo y tengo las rodillas destrozadas de tanto agacharme"

A esto Murphy le dice: "No te quejes Shamus ¿Cómo te crees que me siento yo? ¡¡Ya no me acuerdo en qué pub perdí la salchicha!!

[MR. LABRAX]

 
ya lo había oído, pero muy muy bueno

[Aitite]

  b
Bueno pero...peligroso Juan Pablo. 





Abrazos extensivos.

[Kusha]

 

[spinningboy]

 

[Aitite]

No se si lo conoceis.
http://www.youtube.com/watch?v=lR_QyWCQsls&feature=PlayList&p=F1274F7E18B121F4&playnext_from=PL&playnext=1&index=24

[MR. LABRAX]

eso no pasaria con el olentzero

[Rapalero]

http://www.youtube.com/watch?v=j-CtTbQbNcA

[MAPACHE]

Cojonudo. Sabéis aquel del ayuntamiento que necesita una mejora de la fachada?
Un ayuntamiento saca a concurso la obra de pintar toda la fachada y se presentan tres candidatos, un marroquí, un portugués y un gitano de jerez, entre el marroquí y le pregunta el sr. alcalde por su presupuesto y le contesta que su pres. es de 3 millones de pesetas, 1 por el material, 1 por la pintura y 1 para él. Le dice el alcalde que estudiarán su propuesta.
Entra el portugués y le da un presupuesto de 6 millones de pesetas, 2 para el material, 2 para la pintura y 2 para él, y le dicen que estudiarán su propuesta. Entra el gitano de jerez y cuando es preguntado por su presupuesto contesta: mi presuposto es de 6 millones de pesetas me oye? 6 millones, escuche, 2 para ti, me oyes? 2 para ti, 2 para mi y los otros dos para el moro que lo pinte.

[Mustutxurru]

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que
usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada,
ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

[Mustutxurru]

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:





La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
 

Un estudiante preguntó: - Cómo se debe decir, computadora o computador?*






En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Hombres por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión con al menos 4 argumentos.
 

*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (LA COMPUTADORA) porque:
 
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
 
 

*El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (EL COMPUTADOR) porque:
 
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.


  4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

[marineroentierra]

Entrevista a un hombre de 70 años:

Pues bien, cuéntenos algo de su vida, señor:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30% de un pulmón y ando algo fastidiado.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa, se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven con mi asignación.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial porque andaba pachucho.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:


Vaya, Majestad, pues sí que está bien la cosa.

[Mustutxurru]

No me había dado cuenta de que el gran MET había pasado por aquí.

¿qué tal sigues, Pablito? ¿Y tus hermanos Luis y Miguel? Espero que todos sigais con el mismo buen humor, talante, bondad y con  ..... buenas pescatas .

Un fuerte abrazo para ti y para ellos. A ver si algún día coincidimos por algún pedrero, bar o restaurante y nos echamos unas buenas carcajadas recordando los buenos momentos vividos.