HUMOR

[juangor]

Ha salido ya a la venta la ultima moda en relog para tu pc:
http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html  :shock:  

[Pelosa]

En una reunión de la OTAN, toma la palabra el General Norteamericano:

"Nuestras escuadras de aviones son tan numerosas, que si las hiciéramos volar todas a la vez, taparíamos el cielo de los Estados Unidos y se haría de noche en todo el país".

Toma la palabra el General Ruso:

"Nuestra flota naval es tan grande, que si la hiciéramos navegar a la vez, taparíamos el Océano Glaciar Ático y no se vería el agua".

Interviene el General Español:

"Pues en España, en el Tercio Juan de Austria de la Legión, tenemos un Sargento que se le posan SEIS PALOMOS EN LA POLLA".

¡¡Descojone general, todos los militares restantes tirados por el suelo, ataques de risa..................!!

General Americano:

"Bueno, la verdad es que ha sido un poco exagerado. Si que tenemos muchas escuadras y en formación cubrirían prácticamente todo el territorio, pero evidentemente hay que dejar un espacio entre los aviones y se vería el cielo...............".

General Ruso:

"Bueno, realmente mi exposición ha sido una metáfora. Nuestros barcos son muy numerosos y necesitaríamos todo ese océano para ponerlos en formación, pero evidentemente hay que dejar una distancia entre los buques y se verían espacios de agua.............".

General Español:

"Bueno, venga, vale. A nuestro Sargento, entre palomo y palomo, TAMBIÉN SE LE VE UN TROZO DE POLLA" :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[juangor]

ver para creer :roll:  :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=k8RnOKTS3vw
http://www.youtube.com/watch?v=oDZPBTjaYxs
http://www.metacafe.com/watch/113759/chris_and_stripper/

[kuitao]

jejejeje....            Muy buenos todos !!!

Estos Japos están sonaos..

[Ruilo]

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero. Pasó un tiempo, pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chófer y mueve el volante lentamente, pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿por qué te escondes? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...

- ¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
- ¿Que no te hagamos nada hijo puta? Como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

[elrepunte]

holaaaaaaaaaaaaa hace mucho que no escribo es que no os aguanto jaja jaja jaja jaja, bueno os pongo una noticia haber que os parece


Recientemente ha aparecido en la prensa que la Asociación de Restauradores de España (ARE), y más concretamente la rama de Cafeterías y Bares, han solicitado al gobierno subvenciones y reducción del impuesto por módulos, dado la gran labor social que realizan y el poco apoyo que reciben de la administración



A continuación se transcribe las alegaciones que han transmitido a la administración.



ESPAÑA ES UN BAR!!!!!

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar,y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,

sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer en casa ...

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía...en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es

tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde

vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas

a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.

¿O en la Iglesia?..Y eso... que...pensándolo bien... una iglesia es

Lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del

aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.

- Pero si tú ya pagaste la caldera...

- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se

pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa,teacerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el

político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja? El

AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la

anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si

estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin

mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la

mañana, y cuando por fin te hace caso...

- A ver. ¿qué va a ser?.

- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es

el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:

"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".

Ahora no, ahora ponen:

"HOY: DEPOR-REAL MADRID..."

Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña

y el camarero te dice: - "Zidane tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; sihay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal",se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!

[Neno]

Jo! que Bueno Carlos  :lol:

[marineroentierra]

Carlitossssssss, que me meooooooooooooo                                                               ¡¡qué risa Dios, qué risa!!!  

[marineroentierra]

Nuestro amigo Abixon ya tiene quien le supere...

http://www.youtube.com/watch?v=llshJAPKDG4&mode=related&search=

Con todo cariño, eh?  

[Pelosa]

Un hombre sale de su trabajo y se va para casa en metro. Está con la mente perdida, pensando en sus cosas, cuando se da cuenta de que delante suyo está sentada una tía buenísima. Se fija y la chica lleva minifalda y no lleva bragas. :roll:

Se queda embobado mirando y de repente la chica le dice:

¿Te gusta lo que ves? Si quieres, puedo hacerte un guiño con ÉL.
Y le lanza el guiño...............

El tío abre unos ojos como platos............. :shock:  :shock:

A continuación le dice: Si quieres, también puedo mandarte un beso.
Y.....¡¡Muac!!  Le lanza un beso.

El tipo, ya está alucinando. :oops:  :oops:

En esto, le dice la chica:  ¿Quieres meter los dedos?

Y salta el tipo:

¡¡ HOSTIA !!    ¡¡¡¡ NO JODAS QUE TAMBIÉN SILBA...........!!!! :mrgreen:  :mrgreen:

[Chanquete]

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber
acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no
conoce, desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado
de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y
la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse
cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice: "Está muy oscuro aquí dentro."

El hombre contesta sorprendido: "Si, así es."

Niño: "Tengo un balón de fútbol."

Hombre: "A ha, muy bien."

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

Hombre: "No, gracias."

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

Hombre: "De acuerdo. ¿Cuánto pides por él?"

Niño: "500 EUROS"

Hombre: "Un poco caro... de acuerdo."


Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el
amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño: "Está muy oscuro aquí dentro."

Hombre: "Si, así es."

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
     "¿Cuánto pides por ellos?"

Niño: "500 EUROS"

Hombre: "De acuerdo."


Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y
guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta: "No puedo, los he vendido."

El padre pregunta, "¿Por qué precio?"

Niño: "1000 EUROS"

El padre contesta: "Es terrible aprovecharse de un amigo. Ese precio es
exagerado por las dos cosas. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el
confesionario.

Niño: "Está muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta: "No empecemos niño, no empecemos.......

[Chanquete]

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.


 

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."



Avión caído en el cementerio  

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

SL2

[Kusha]

"UN PAIS DE CHISTE", bonito programa de "La Sexta".



¿A que no sabeis por qué los funcionarios no creen en Dios? :?  :?  :?:  :?:


Porque no pueden pasar a mejor vida.

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Era una mujer tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

[Kusha]

Estaban Aznar y Fraga en una comida con 2000 invitados. En esto que Aznar coge una cucharita pequeña, de esas que se utilizan para comer un yogurt o tomar el café, y le dice a Fraga: "Mira Manuel, esta cucharita está hecha de oro y platino. 3000 euros vale cada una. Mira lo que hago con ella." Coge la cucharita y se la mete en el bolsillo de la chaqueta.

Fraga, sorprendido le dice: "Pero, serás cabrón, como se te ocurre. Bueno, voy a intentar hacer yo lo mismo." Fraga alza su mano hacia la cucharita que tenía delante y debido al tembleque de su mano por su avanzada edad, cuando alza la cucharita de la mesa, ¡¡¡Piiiin!!! Le pega a una de las copas de cristal que tenía delante suyo. Se levanta todo el mundo del asiento y Fraga dice: "¡¡Vivan los novios!!", y todo el mundo: "¡Viva!".

Fraga, indignado, vuelve a intentarlo, y otra vez, ¡¡¡¡Piiiiin!!!! Y otra vez los 2000 comensales arriba. Fraga esta vez dice: "¡¡Por sus majestades!!" Y todo el mundo brinda por sus majestades.

Jose Mari, que se partía la caja de risa, Fraga le ve y le dice: "¡Me cago en la leche! Lo voy a volver a intentar por tercera vez." De nuevo coge la cucharita, y de nuevo ¡¡¡¡Piiiin!!!! Ya se levanta de mala leche y dice: "Miren, les voy a hacer un truco de magia. ¿Ven esta cucharita? Pues la voy a hacer desaparecer." Coge la cucharita y se la mete en el bolsillo de su chaqueta. "¿Y a que no saben dónde va a aparecer? Pues en el bolsillo de Jose Mari."

[Kusha]

Está Jaimito con la profesora en clase y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito, si en un árbol tenemos tres pájaros, y viene un cazador y le pega un tiro a uno y lo mata, ¿Cuantos pájaros quedan?
Y le responde Jaimito:
-Ninguno señorita.
-¿Como que ninguno?
-Pues si señor ninguno, porque pega un tiro, y los que no mata se van volando del susto.
-Hombre, ya. Te entiendo. Pero, si mata uno, quedan dos pájaros. De todas maneras, no es mala respuesta. Me gusta como piensas, eso está bien.
-Señorita, ¿Le puedo hacer yo una pregunta?
-Sí, adelante.
-Si hay dos señoras sentadas en un banco, comiendo un helado, una lo chupa y otro lo muerde. ¿Cual el la casada?
-¡Uy! Pues no sé Jaimito, ¿La que lo chupa?
-No señorita, la casada es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa, me gusta.

[Kusha]

Esto que pasa el hijo con su padre por el ayuntamiento de Marbella, y se oyen unas voces provenientes del interior: "¡Chorizo, corrupto, prevaricador, timador, ladrón....! Y dice el niño: "Papa, ¿A quién están echando la bronca?" El padre le responde: "No hijo, no. No están riñiendo a nadie, solo están pasando lista."

[Kusha]

Esto es el ejercito de los Estados Unidos, un día que iban a condecorar a unos coroneles. Y deciden repartir el dinero en función de la altura de cada uno.
Pasa el coronel Smith, le miden la altura y le dicen:
-¡Jo! Mide usted 2,25m, pues se va a llevar un buen pellizco. Bueno, que pase el siguiente.
Pasa el coronel Whisky, y dice:
-A mi, si no les importa, midanme de la punta de los dedos de una mano, hasta la punta de los dedos de la otra, que es que yo así tengo mucha longitud.
Abre el tio los brazos y se pone en forma cruz, le miden y le dicen:
-Pues poco mas o menos que el anterior, va a llevar usted un buen pellizco también.
Entra el tercer y el último coronel, el coronel Bush, y este dice:
-A mi midanme desde la punta de mi pene hasta los cojones.
Los otros, sorprendidos le contestan:
-Ya me perdonará usted, pero por muy grande que la tenga usted, no creo que obtenga una longitud mayor que su propia altura.
-Usted, haga lo que yo le he dicho.
-Bueno, bueno, pues vale.
Le empieza a medir, y extrañado le dice:
-Mi coronel, donde tiene usted los cojones, que no los veo.
-Pues vaya usted a buscarlos al Vietnam, que me los deje allí el año pasado.

[Neno]

Para el que no la haya oido nunca,  :lol: , que se la descargue, no tiene desperdicio

http://www.sientelo.net/articulos/anda-ya-multa-moto/

[Neno]

El EYACULADOR PRECOZ:


Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -

Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.





ROMEO Y JULIETA:


   

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

[Neno]

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http://www.lonuncavisto.com/humor/archives/00001255.html