HUMOR

[ogoño]

Mirar la librada que se mete el abuelete :shock:

y la cara de susto que se le queda luego :mrgreen:


http://www.mercadoracing.com/42/52979/video-bueno.html

[juangor]

:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:
http://www.youtube.com/watch?v=2LRl4L8kj_U&eurl=

[Neno]

Mira por tus puntos



   CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.


    Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran     velocidad:
              GC:      Buenos dí­as. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
              C.:      Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el     cuentakilómetros.
   
 
          GC:      ¿Me permite su carnet de conducir?
   
             C:       No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
   
              GC:    ¿Los papeles del coche?
   
              C:      Es que no es mí­o, lo acabo de robar.
   
              GC:    Mire en la guantera quizás estén ahí­.
   
 
          C:     Imposible, los habrí­a visto cuando puse la pistola.
   
             GC:      ¿Qué pistola?
   
              C:      Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el     maletero...
   
    El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide    refuerzos.
   
      Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia  civil y rodean al infractor.
   
 
          El comandante se acerca al conductor :
   
              GC:      Buenos días ¿me permite su permiso de conducir?
   
              C:      No faltaba más, aquí­ tiene usted.
   
               GC:      ¿La documentación del vehículo?
   
              C:      Por supuesto, tenga usted.
   
   
           GC:      Ahora con mucho cuidado...    ¿Podría abrir la guantera?
   
            C:      Claro (abre y se ve la guantera vací­a)
   
              GC:      Ahora, ábrame el maletero.
   
     (El conductor abre y como no, el maletero esta vací­o)
   
              GC:      Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habí­an dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet,que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la  guantera,un cadáver en el maletero...
               C:      (interrumpiéndole) ¡¡No me diga    más!!
       Seguro que también le han  dicho que conducí­a con exceso de velocidad  ¿¿verdad? :twisted:

[Rapalero]

Hablando de conducción. Verídico.

Le paran los de verde a un compañero de trabajo que había bebido después de una cena y con los de verde delante y sin saber para qué los paraban le chilla la mujer: ¡VES, TE HE DICHO QUE NO BEBIERAS, QUE TE IBAN A PILLAR!


¡Aaaaay! ¡Qué majas y qué sinceras que son!  :lol:  :lol:  :lol:

[iceberg]

aupa, entra al google escribe   miserable   y dale a voy a tener suerte

saludos

[javiavi]

Efectividad policial elevada a la máxima potencia.


http://video.google.es/videoplay?docid=-1986260681870742580&q=perro+policia

[Sr.irda]

Sin duda alguna creo q eso pasa mas d una y d dos y de tres..

[tibian]

Me parto iceberg me parto :lol:  :lol:  :lol:  :lol: y me troncho.
JUAS :!:  :!:

[Josetxo]

Entrad en google.
escribid

"encontrar un trabajo digno"

y despues dar a VOY A TENER SUERTE

[Mustutxurru]

[Neno]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:



http://www.youtube.com/watch?v=oTWv63RyLP8&mode=related&search=


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[juangor]

[mak#]

aupa, entra al google escribe   miserable   y dale a voy a tener suerte

saludos

juajuajuajuaaaa
Es que lo veo soltando esas flores, lo veo, jajajja. Lo veo y lo oigo, jajajajja

[Enol]

un anuncio muy bueno de budweiser

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftY8m.html

[raugar]

Que no se me enfade ningun "giputxi", no va de mala fe.

Chistecllos de giputxis...

>Uno de  Guetaria lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
 El tipo comenta  en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de  puta.



 >Patxi,¿quieres ser testigo de Jehová?
 ¡Coño!  ¡Pero si ni siquiera he visto el  accidente!



 >Durante un apagón en Donostia, quedaron dos  mil
  donostiarras atrapados en los ascensores de los
  edificios durante  dos horas...
  Siete mil  más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.




 >Ayer fallecieron 4 donostiarras: dos en un  asesinato y dos
  en la reconstrucción de los  hechos.



  >Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de  Zarautz.
   La policía local informa que ya se han encontrado varios
   miles de cuerpos.



  >Maider.- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes  de Barcelona?
   Erlantz.- Coño, pues todos no.



  >Dos de Andoain fueron a ver una película  al autocine.
   Cabreados por lo mala que era, rompieron los  asientos.



  >Oye Iñaki, te invito a una fiesta de 21  años. Vale tío, pero
   yo a los tres meses me vuelvo,¿eh?




  >La Nekane, después de estacionar el coche, le  pregunta al
   marido:
    Aitor, ¿me quede muy separada de la acera? El marido  le
    contesta:
    ¿De cuál de las  dos?.Pues.



  >El alcalde de Ordizia convoca en la plaza a todo el pueblo
   para hablarles del SIDA.
   Sale al balcón con el Eneko, el sidoso del  pueblo. Coge un
   vaso de agua y se lo da al  Eneko.. -"Eneko, bébete  medio
   vaso de agua".
   El se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde.  El alcalde
   bebe el resto del agua, y dice desde el balcón.
   "Pueblo, así  NO se contagia el SIDA".
   Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Eneko.
   El Eneko se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El
   alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
   Pueblo, así SI se  contagia el SIDA, pero a
   mi no me va a pasar nada, ¡¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN  PRESERVATIVO...!!!!

[Mustutxurru]

EN LA IKASTOLA , LA ANDEREÑO PREGUNTA A LOS CHAVALES EN QUÉ TRABAJA SU AITA

RESPUESTAS TÍPICAS ( LECHERO , JARDINERO , CONTABLE........)

LE TOCA EL TURNO A MIKEL , '' MI AITA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO GAY ,
BAILA , SE EMPELOTA Y CUANDO QUEDA EN SLIP , LOS HOMBRES LE METEN DINERO EN
LA PARTE DELANTERA.
EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO LLEVA A CASA Y TIENE
SEXO CON ÉL."

LA ANDEREÑO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE
PREGUNTA

¿'ES VERDAD LO QUE HAS DICHO MIKEL ?''

NOOOOOOOOOO................ , ES JUGADOR DE FUTBOL DE LA REAL SOCIEDAD , PERO ME DA VERGÜENZA
DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS.

[Paseante]

EN LA IKASTOLA , LA ANDEREÑO PREGUNTA A LOS CHAVALES EN QUÉ TRABAJA SU AITA

RESPUESTAS TÍPICAS ( LECHERO , JARDINERO , CONTABLE........)

LE TOCA EL TURNO A MIKEL , '' MI AITA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO GAY ,
BAILA , SE EMPELOTA Y CUANDO QUEDA EN SLIP , LOS HOMBRES LE METEN DINERO EN
LA PARTE DELANTERA.
EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO LLEVA A CASA Y TIENE
SEXO CON ÉL."

LA ANDEREÑO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE
PREGUNTA

¿'ES VERDAD LO QUE HAS DICHO MIKEL ?''

NOOOOOOOOOO................ , ES JUGADOR DE FUTBOL DE LA REAL SOCIEDAD , PERO ME DA VERGÜENZA
DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS.

Jajajajajajajajajajajajajaja muy buenoooooo jajajajajajajaja.

[iceberg]

menos mal que ningun gipuzcoano entra por aqui....

:lol:  :lol:  :lol:

[marineroentierra]

Para todos los que dudaban que dentro del ordenador hay un montón de
japos trabajando...

Moved el raton por dentro del círculo y pararlo de vez en cuando para que descansen...

http://www.1-click.jp/


     

[Mustutxurru]

menos mal que ningun gipuzcoano entra por aqui....

:lol:  :lol:  :lol:

¿Sabés la última que he oído de la real?

Que tiene hecho un seguro por si baja a 2ª.

O séa, que van a cobrar un montón de pasta si baja.

Y si pensamos un poco, ¿no lo estaran haciendo adrede para cobrar la póliza?