HUMOR

[marineroentierra]

No me había dado cuenta de que el gran MET había pasado por aquí.

¿qué tal sigues, Pablito? ¿Y tus hermanos Luis y Miguel? Espero que todos sigais con el mismo buen humor, talante, bondad y con  ..... buenas pescatas .

Un fuerte abrazo para ti y para ellos. A ver si algún día coincidimos por algún pedrero, bar o restaurante y nos echamos unas buenas carcajadas recordando los buenos momentos vividos.

¡Aupa Santi! Los abrazos y parabienes son recibidos y devueltos aumentados. No estaría mal haceros una "visitilla" a los Ondarreses. Lo consulto con "el clan" y te digo.

[Mustutxurru]

¡sabes que seréis recibidos con los brazos abiertos!

Y si os dáis prisa hasta podéis iniciaros en pesca extrema.

http://www.youtube.com/watch?v=O7KmdpoS3Z4

http://www.youtube.com/watch?v=SKo0Iiq3p1k&feature=related

[Mustutxurru]

Me lo acaba de enviar un bilbaino.

> Un bilbaíno está sentado junto a un donostiarra en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. El donostiarra mira al bilbaíno y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al bilbaíno  si le gustaría jugar a un divertido juego.

> El bilbaíno, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

> El donostiarra insiste,  el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'

> El bilbaíno para callar al donostiarra que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

> El donostiarra hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El bilbaíno no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al donostiarra.

> Ahora, es el turno del bilbaíno y pregunta al donostiarra: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.

> El donostiarra enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es guiputxi)...sin resultados.

> Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al bilbaíno y le da los 500 €. El bilbaíno con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

> El donostiarra cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al bilbaíno y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

> El bilbaíno saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

[marineroentierra]

Carta de una madre gallega

Querido hijo mío:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no: ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. Y tú hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
 
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

[TXIPIRON]

 

[tioilo]

 


Piloto y copiloto novatos van a hacer su primer vuelo. Han de ir a las Azores y los compañeros más veteranos les avisan que vayan con cuidado al aterrizar allí, porque la pista es más bien corta y si no midiesen bien el frenado podrían salirse.
Total, que cuando desde el aire divisan la pista, uno le dice al otro:
"Si que es corta, más de lo que nos habían dicho"
Cuando tocan tierra empiezan a frenar a lo bestia y logran detener el avión, sudando la gota gorda, en el borde justo.
Jadeando por el esfuerzo y al borde del infarto por el gran esfuerzo, empiezan a mirar a izquierda y derecha por la ventanilla y uno dice:
"Joder, si que es corta, pero has visto lo ANCHÍSIMA que es..."

[Menen33]

Joer compañeros lo que me he reido, ojala seais tan buenos con la que caña en el pedrero jajaj. Salu2

[tioilo]

Carta de una madre 

Querido hijo mío:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no: ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. Y tú hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
 
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

[Rapalero]

Fijaros en los primeros 15 segundos: http://www.3tv.cl/index.php?m=video&v=15583

Nunca soltéis el paraguas después de salir de la peluquería  , da igual que os arrastre el agua, defenderos con una sola mano.

[Rapalero]

Para los macarrillas.... 

http://www.youtube.com/watch?v=ux4sdiu-UBc

[Aitite]

Para los macarrillas.... 

http://www.youtube.com/watch?v=ux4sdiu-UBc

¿Ese de la chilaba, no es Ogoño?. 

[MR. LABRAX]

Nada,... ese vídeo es de Baraka, ese Jonan ahíiii

[Frosty]

> A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
> dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
> diciéndole:
>
> Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
>
> El señor le interrumpe indignado:
>
> - No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora?
> Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que,
> deja de molestar y buscate la vida....hostias!
>
> El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
>
> El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
> sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
> "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
> de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
> estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su
> estado.    Joder...venga, hay que ser solidario".
>
> Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
> nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
>
> Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
>
> Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
> ' ' '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
> '
>
> - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
>
>
>
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>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

[Rapalero]

http://tu.tv/videos/banos-publicos_1

[Rapalero_Gijón]

http://vimeo.com/9509596

http://vimeo.com/17606965

Para este ultimo hay que entender un poco de inglés yankee de aldea pura. Sé de algún individuo que actua de igual manera pero a la asturiana, hablando de calamares y "chopines" a las pobres infelices que se les acercan en la noche 

[Rapalero]

Pocos, pero haberlos haylos  .

[Frosty]

Un hombre va a una tienda a comprar una bolsa de agua, porque hace mucho frio; en la tienda no queda ninguna, pero el dueño le ofrece a su gato
-veras que calentico, pruebalo y cuando tenga las bolsas te aviso

El cliente se lleva el gato y a los dias se encuentra con el dueño; el cliente va todo arañado y el dueño le dice
¿que te ha pasado?
nada, el gato, ponerle el embudo en el culo bien, pero cuando quise ponerle el agua caliente.....

[ivor]

http://www.youtube.com/watch?v=ve96DJuUl6s&feature=related lo maximo de abueloooooooooo jajajajajajajajajaja

[pablo]

Una rapaza con los pelos teñios de Verde furioso, piercing en la nariz y labios, pequeña musculosa y jeans ajustados llega a una aldea asturiana.Ye una turista venia de Madrid en viaje de Turismo Aventura, en busca de paz y de nuevos horizontes.
Entra, en el chigre del pueblu.Allí, bebe tranquilu una botella de sidra un paisano de boina y alpargates.
La turista lo observa con atención, y le lanza una pregunta:
-Señor, Ud. qué es???'.
El , luego de beber un culin de sidra, contestai con voz ronca y aroma a tabaco negro:
-'Un aldeanu'.
La rapaza vuelve a preguntar:
- y Ud. qué hace?.
El paisano responde:
-'Cuido vaques, ...planto patates, ...fabes, ...cuido caballos, ...cazo paxiaros y a veces pesco.
Luego de un breve silencio, el paisano lanza su pregunta:
-oiga neña, ¿y Ud. qué ye?
La Srta. responde:
-'soy lesbiana.'
El paisano vuelve a preguntar:
-'Y Ud. qué fai???'
La Srta. le responde:
- busco mujeres bonitas, pienso en mujeres, sueño con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos, adoro besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer'.
Luego se hace un profundo silencio. El paisano solo mira el Mostrador, y al rato la dama termina una coca cola y se va
Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas extremeños y encuentran al mismo paisano bebiendo. Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
-'Disculpe señor, usted qué es???'
El paisano, levantando apenes su cabeza, le responde:
-Hasta fai un cachu pensé que yera un aldeanu...pero ahora...
estoy seguru que soy LESBIANA.

[pablo]

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo!!