HUMOR

[Neno]

EH!!!!  , Me has robado mi avatar 

Marditos roedores   

[AGM]

Señuelos última generación.....

http://www.youtube.com/watch?v=KL5F-k64Nr4&feature=related



si alguna vez habeis utilizado alguno y ha dado buen resultado no dudeis en comentarlo.

[Rapalero]

M Sñr m:

djnt l rmt l fctr nmr 400/06 rltv l pdd d mtrl d fcn crsd cn fch 10-12-06, cm qdms l h plcd l dscnt dl cnc pr cnt, n cncpt d dmr n l ntrg s cm l trs pr cnt pr prnt pg.

Sn tr prtclr m dspd tntmnt.


Frmd:Fdrc Brgs Lls

[Rapalero]

Jeejejejejejjeje. 


Muy Señor mío:

Adjunto le remito la factura numero 400/06 relativa al pedido de material de oficina cursado con fecha 10-12-06, como quedamos le he aplicado el descuento del cinco por ciento, en concepto de demora en la entrega asi como el tres por ciento por pronto pago.

Sin otro particular me despido atentamente.


Firmado:Federico Borges Llosa

[beltza]

va un lepero a una optica a hacerse unas gafas y le dicen
-¿Para lejos?
le responde
-No solo pa la provincia de huelva

[-marcos-]

  :Djuas juas 

[Rapalero]

HISTORIA INTERESANTE
>Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante
>caballero de mediana edad.
"¿Puedo ayudarlo?", pregunta la madama.
"Quiero ver a Natalie", contesta el señor.
"Natalie es nuestra dama más cara..."
"¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie", replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega
treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios"
tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?"
El tipo replica: "De Zamora".

"¿En serio?, contesta ella. "Tengo familia en esa ciudad".



"Lo sé", dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus



hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia:



9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer".



MORALEJA:



Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y



que te joda un abogado...

[marineroentierra]

De lo mejorcito que he visto en la red en este año:

www.ijam.com

Original, muy trabajado y fino, fino.

Que lo disfrutéis.

[Rapalero]

Remedio para aumentar el pecho !!!!
> >>>
> >>>Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su
> >>>marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy
> >>>pequeños.
> >>>
> >>>En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño",
> >>>el marido sale con una sugerencia:
> >>>
> >>>- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que
> >>>hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y
> >>>frotarlo entre ellos durante unos segundos."
> >>>
> >>>Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un
> >>>pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos
> >>>mirándose al espejo.
> >>>
> >>>¿- "¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
> >>>
> >>>- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"
> >>>
> >>>La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
> >>>
> >>>- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico
> >>>entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
> >>>
> >>>- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"
> >>>
> >>>
> >>>El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia
> >>>intensiva es probable que algún día pueda volver a andar con
> >>>normalidad.

[cannot]

Dos amigos charlan y se confiesan delate de dos tazas de cafe:
>Pues si!y hablando de sexo y a pesar de estudiar en un colegio de curas
yo,con mi esposa actual,tuve relaciones sexuales plenas prematrimoniales!!¿Y tu?...
>-Pues no me acuerdo....como dices que es de apellido de soltera tu mujer?.....

[cannot]

En el bar:
>¿que ?...¿Y tu mujer grita cuando hace el amor?..

>Uffff!!! desde aqui la oigo!!!..

En el bar:
> ¿Y tu mujer que tal hace el amor?..

<......Pues no se que decirte,chico!!....los hay que dicen que bien....los hay que dicen que mal!....

[Dail]

Está Jesús en la playa y les dice a sus discípulos que le sigan, mientras se adentra hacia el mar.

Pasado un rato y con el agua al cuello, Pedro le dice a Jesús: Cof cof, pero Jesús... nos ahogamos

A lo que Jesús le responde:Coño Pedro, por las piedras!!!

Un saludo.

[marineroentierra]

Himno de españa.
Este es el bueno

http://es.youtube.com/watch?v=APgcQQODYDY

[Neno]

http://es.youtube.com/watch?v=R1C4E3RUXc4

[-marcos-]

jaujas que bueno que es, por hacer una broma, mira lo que pasa, es que el tío esta reyenito eee (sin ofender ). un saludo

[-marcos-]

de youtube....http://es.youtube.com/watch?v=GqPWI_b8g4c

[-marcos-]

otro mas http://es.youtube.com/watch?v=zxKWEj8Z49s

[Rapalero]

FRANCO HA VUELTOOOOO





http://www.youtube.com/watch?v=5uzSZRGqnRc

[Kusha]

Pocos he visto que imiten tan bien a Zapatero, ¡¡si es que tiene la misma voz!!

http://es.youtube.com/watch?v=OfUHvImREdo&feature=related

[Neno]

Eso es descargar 

http://www.youtube.com/watch?v=ArMSEMB0cwI&feature=related