Foros de Rapaleando

IM-PRESIONANTE  :shock:


http://www.noruegos.com/elalbanil.mp3

Galletones variados  
http://www.youtube.com/watch?v=cXlefn0uwt4

REIR... SIEMPRE

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, durante el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... Supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... Por favor, responde a este mensaje para saber que estás bien.

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2006?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

PREGUNTA
¿Por qué la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo, y dejé de beber. Un día leí que follar era malo, ...y dejé de leer.

GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para qué sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO!!!

En una apacible mañana neblinosa junto al lago, un japonés lanzaba de manera ritual unas piedras planas sobre la superficie del agua, rompiendo el silencio apacible con sus rebotes: CHING, CHANG, CHONG... El japonés continuó durante un buen rato sus lanzamientos en la más absoluta concentración sin percatarse de que un negro le observaba: CHING... CHANG...CHONG, sonaba el agua al sentir las piedras acariciar su superficie... En esto que el moreno se decide a cercarse al japonés y le comenta: perdona, vengo obsevándote desde hace un rato y quería saber qué es lo que estás haciendo porque.. SSSSTT! Le replicó el japonés, escucha!!: CHING.... CHANG.... CHONG... Lo has oído? Verás, déjame que te lo explique: Mi abuelo, se llamaba Ching, mi bisabuelo, Chang y mi tatarabuelo, Chong. El lago recuerda a mis antepasados y replica sus nombres para orgullo de mi familia y mi raza. El negro, perplejo asiente embobado.
Unos minutos después, incomodado por la presencia del inesperado observador, el japonés abandona el lago. El negro, después de mirar a uno y otro lado y dubitativo, recoge una piedra, se asegura de que el japonés no está en las inmediaciones, y lanza la piedra con todas sus fuerzas: Esta rebota sobre la superficie y se oye:













































































CHIM.....  PAN........ CÉ

:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :roll:  :roll:    :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=kGiLV5MkvXc

Pablux, sin acritud,.........te has pasado mas de dos pueblos :evil:  :evil:

http://www.youtube.com/watch?v=pHnDkK0y_zg&mode=related&search=

Cita de: AititePablux, sin acritud,.........te has pasado mas de dos pueblos :evil:  :evil:

Bueno, bueno, no le demos más vueltas de las que tiene. Un chiste vacilón. No lo llevemos más allá, que no tiene trasfondos, Aitite.  :lol:  
Podía ser uno del Athletic y un giputzi de la Real tranquilamente  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
(explicación para los de la real: seríais los negros, así a groso modo)  :shock:  :lol:  :lol:  :lol:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:

TXA...PEL....DUN!!!!

El papa,anda de incógnito por la rioja....

S2

siempre tenemos algo que aprender del casting


no?

siempre la misma jugada
http://www.youtube.com/watch?v=ltAxTOrh2M4

Cita de: fermintxoEl papa,anda de incógnito por la rioja....

S2

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

primero vendimia y después chatito de vino en la iglesia en misa de 8, misa de 10, misa de 11, misarrrr de 12 de umaa, missssss sá  de otgraa vessss dooooooooooce hip!  hip!  riau riau.

http://www.youtube.com/watch?v=6cedbgdHgcw&eurl=

Muy buena foto Fermintxo,  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:.

Unos machacas de gimnasio    


http://www.ep3.es/?obj_id=3211

Buenos días.

Casting de Kung-Fu

http://www.gougoule.com/violence/

Salud

:lol:  :lol:  :lol:  :lol: Carin,como me vuelvan a pillar en el curro descojonado de la risa,cargaras sobre tu conciencia con el peso de mi despido :lol:  :lol: ...je,je,je,que bueno es el del casting de kung-fu...buenisimo

Cita de: sisoma:lol:  :lol:  :lol:  :lol: Carin,como me vuelvan a pillar en el curro descojonado de la risa,cargaras sobre tu conciencia con el peso de mi despido :lol:  :lol: ...je,je,je,que bueno es el del casting de kung-fu...buenisimo

Lo mismo digo .........

Al que le pone la manzana en la cabeza al maniquí deberían darle un premio al "optimismo", jajaja  :twisted:  :twisted:  :twisted:

bi güigghky maifren.....
http://www.youtube.com/watch?v=8pOrTEN6PBM